el dia en que perdi la identidad ( de tanto buscarla)

despues de tratar de abrir la ventana, a esta hora de la noche en que el sueño se aisla infinitamente , mis deseos por mantenerme en pie son infinitos, he dicho, he tratado de abrir la ventana ,no lo consigo, pero desde la hora de la cena lo que he conseguido es la idea de la proxima lectura, pensando y mirando un cholo en una mesa , una patrulla , un grupo de taxistas en la esquina, los que nos sirven en el restaurante, viajo y viajo la mente y se instalo en pedazos de mi vida de los cuales la identidad han sido parte, esos fragmentos del tiempo crei pertenecer a un grupo, me formaba una identidad que despues a lo largo del tiempo he mirado que fue tan efimera como lo es ahora y como lo seguira siendo siempre, por que que caso tiene pertenecer a un tiempo y espacio si la vida continua y los constantes cambios y las constantes adaptaciones al medio y a los circulos sociales ( o naturales) nos hacen sentirnos de a poco que pertenecemos a algo que de repente ya no existe y entonces debe venir tan rapido los otros aglutinamientos en los que nos sintamos seguros, el sentido de la pertenencia y el sentido humano de la identidad van de la mano, pero el primero nos hace sentirnos utiles a los demas, con los demas y por los demas mienbros del grupo, pero eso de la identidad es un estrecho acercamiento con el interior, como si fuese solo para hacernos sentir bien a uno mismo, sin importar el bien que hagamos a terceros.
dado que el sentido de la identidad hablando de la pertenencia a un grupo se da en pos de hacer bienes a terceros, entonces vemos limitados nuestros intereses comunes, y es por eso que huimos del grupo añadido y buscamos eso que nos haga sentir con mayor libertad, o menos comprometidos con el projimo, asi cuando menos te lo esperas estas en un circulo al cual crees pertenecer y de repente te encuentras huyendo. llamemos a este proceso : de busqueda, cuando de repente llega un ameno panorama a nuestros sentidos dejamos que nos embruje , dejamos que nos instruya, y dejamos que nos acepten, ya dentro nos sentimos pertenecientes al grupo pero aun no llega el momento de sentirnos identificados en el, por ello este proceso nunca culmina, al menos no para las mentes avidas, y exploradoras, las que lo quieren saber todo, las que sacian su sed de conocimiento de a poco y con fragmentos de diversos circulos forman una enorme enciclopedia de palabras , gestos, simbolos, todos ellos simples al entendimiento, como si cada uno a partir de las experiencias obtenidas en cada circulo formara un pequeño diccionario con frases que en un momento u otro llegan a significar algo entre si.
bien mi pensamiento en ese restaurante estaba encaminado a la perdida de la identidad.
lo divertido del asunto empezo cuando la memoria me hizo viajar a epocas pasadas en la que comparti con diversos grupos de personas, no llamaremos amigos, ni llamaremos conocidos, ni familia , ni amores, ni cosa parecida , mas bien grupos de gente, entonces no comprendia que eran en cierta manera afines a mi, pensaba que de alguna forma aceptaban mis formas y los contenidos de mi cabeza, quizas inconsientemente lo pensaba, pero pensaban ellos lo mismo, entonces fui brincando de uno a otro con sentido de pertenencia, pero no estoy seguro que con sentido de identidad, al paso de algun tiempo empece a comprender el por que de las relaciones humanas, algo acerca de las sociedades, algo acerca de lo cuidadoso que solia ser humano antes de conocer las reglas de vivir en convivencia, y fue cuando poco a poco fui perdiendo el sentido de identidad, y me hice un solo ser.
podria parecer tan egoista de mis parte , pero aquello del ego nascio un dia como sentido de pertenencia de los organos de mi propio cuerpo o sea una identidad, para los adentros, identidad dentro de un ente, algo confuso pero fue cuando empece a entender que antes de pertenencia, antes que sociedad yantes de pais y bandera y simbolo, existe aquel que nace soloy respira y cae y se levanta solo, era yo un ser egocentrista, si, fue un periodo, pero necesitaba ser asi para poder seguir con lo que me deparaba la vida a partir de ese momento.
se presentaron un sin numero de oportunidades de pertenecer a algo, an la etapa adolescente queria ser parte de uno u otro equipo, el que mas me apetecia, tambien tenia decision de saber quien estaria trabajando conmigo, dependiendo si su identidad y la mia podian usar el mismo espcio y tiempo, fue epoca de pertenencia de escuela, de saberme parte de un escuadro de chicos dificiles, o educados depende el caso, luego vino el estar cerca de personas con las que compartia experiencias sensuales, sexuales, despertares , y en los cuales con uno o con dos, se buscaba la identidad de alguien afin a ti, y contraparte de tu cuerpo, como el concavo convexo, luego vinieron las exenctrisidades hippiosas, los oscuros darketos, las ilusorias mariconerias, incluidos pelo largo, alguna vez aquella alegoria de disfrazar para pertenecer a algo, sin llegar la identidad, vino el nacionalismo, que sera tema extenso, vino aquella aficion por la musica, por el teatro, por el cine, en el cual me colaba fortuitamente con al idea de parecer una parte forzosamente usada en la escenografia o en el equipo de luces, vino la identidad religiosa, que aun no mira atenta hacia ningun sitio, vinieron los brasileirismos, vinieron los españolismos, el saberme parte de una raiz negra, ese amor por la raza, esa pasion por la busqueda de la primera razon del hombre moderno, la identidad de escritor que se asoma , a veces toca el timbre como pequeño bromista y sale corriendo, no permitiendome que le abra la puerta y de verdad se siente a charlar un rato conmigo, vinieron los ratos turbios de sexualidad desencadenada, esa furia de calentura tan pluriforma, tan variopinta, y de todas ellas me he sentido un participe, pero ninguna me ha dado identidad.
entonces a punto de dormir con la ignorancia de nuevo, ya un poco cansado de darle a la tecla, me pregunto en cual de los capitulos de esta vida he perdido mas identidad?, cual de los conocimientos se ha añadido?, de que estoy hecho?si bien paresco un collage de formas , mi sueño podra decifrar mejor lo perdido de mis pasos.
Mina esta lenta, pertenesco a esta musica ahora, en estos ultimos minutos, me pertenece esta cancion de cansancio . la clessidra.‎lunes, ‎23‎ de ‎agosto‎ de ‎2010

lalito en video...

Lalito entendia que subir a la favela podía ser perjudicial después de tanto tiempo, no sabia a ciencia cierta de quien dependía que su llegada fuese satisfactoria, y aun mas incierto era si podía permanecer alli al lado de su familia por alguna temporada…
Algunos mese atrás , lalito bronceándose la espalda en la playa “ la choca” , miarba de reojo el ir y venir de los guapos hombres que por allí desfilaban en sus diminutos biquinis que apenas dejaban algo a la imaginación, la tarde era calida, solo la brisa del mar, calmaba el picor repentino del sol, aunque llevaban muchos días de lluvia, aquel domingo era de fiesta en la ciudad y mucha de la gente se arremolinaba en los parques y grandes avenidas, dejando para lalito la playa entera, también para conocidos suyos y para turistas ávidos, y complacientes, de paquete al aire…
En la palmera chueca se recostó un moreno, de esos que pretenden no saber que hacen allí pero que detrás de sus lentes de sol deportivos, esconden la mirada maliciosa del vendedor de placer. Lalito por otro lado a unos metros de el tirado en la toalla tendida en la arena, miraba por delante suyo uno y otro y otro gringo, alguno volteaba a mirarlo, y de paso echaba un ojo al moreno tumbado en la palmera, paso una mujer con su perro, paso un moreno conversando en un ingles mocho, con un rubio avejentado de camisa florida, paso un vendedor de quesos, y uno de paletas, pasaron dos bichas escuálidas, de cabellos quemados por el sol, paso un surfista, y paso el hombre de la cámara, y este ultimo se detuvo…

estampa de un cuerpo acabado

todo. o casi todo lo comparo con la llegada de un pajaro, que hubo de marcharse el invierno anterior, sobre mi cabeza , pasan muchos pajaros, cientos de pajaros de mil colores, y de plumajes exoticos, mas, ninguno de ellos se detiene a escuchar mis cantos, ni mis lamentaciones, de repente alguno voltea su mirar hacia mi sombra, y desperdiciando el valioso tiempo de la huida al sur, me sopla un susurro de compasiva pena, autero susurro que apenas alcanza a llamarse silvido, a veces el barullo de los arboles a mi alrdedor, con sus hojas muertas, cayendo despacio, melancolicas, arrastran con ellas alo largo del paruqe mis consuelos, una brisa inquieta puede acariciar mi cara, me repugna su sustento, me repugna su olvido, su intolerancia, y siento de repente que ya no soy mas que un espectador mudo , malholiente, de esos que no sienten las fuerzas para aplaudir a la vida, me siento defraudado por todos y siento que todos me defraudan, siento caliente la cabeza y las manos, siento frio en el pecho y una sangre tan diluida que sale de mis ojos y que escurre hasta la vera del rio en donde tiñen purpura la ya de por si sucia y venenosa agua de su cauce. se aglutina en un rincon de la pared que se dibuja como estampa otoñal, alguna que otra araña o insecto predador, bajan por la pared lisa y clara como en el vacio, y alcanzando la altura de mis orejas, entran por ellas para despues salir por mi boca, paresco mas un muerto en vida que un ente.

de un cuerpo enfermo y un alma sana

¿quien dijo que el nuestro era un cuerpo perfecto? ¿quien dijo que eramos lo maximo de la creacion?..
nascimos propensos a la muerte, al dolor, al cancer.

el pensamiento se me vino de repente escuchando lo fragil que se torno el cuerpo de una conocida mia, el ver su delgadez extrema, y su falta de cabello, la mujer audaz, la que para todo andaba activa, habia tomado un descanso, y se tornaba triste su mirada, y parecia que el cancer habiase extendido mas alla de la zona de conflicto, pero habia algo en ella que no habia cambiado, su anhelo de vida, su espiritu de triunfar, el valor para derrotar otro obstaculo, y entonces senti que el cuerpo se separaba del espiritu una y otra vez y por una parte existia el cuerpo alli carente de fuerzas y por el otro mirabamos un aura llena de energia que nos transmitia esperanza, cerca de las horas fatales , el cuerpo espera descomponerse, y llega a ser solo un vehiculo para el espiritu, por ello a veces el quien fabrica estos cuerpos no llega a poner la importancia necesaria, por ello tambien al momento de hacerlos se le escapa de las manos el que se riegue en ellos un poco de dolor....

de la vejez I

el sonido de la estridente musica de atras , confirma mi estado... envejecimiento prematuro, a decir verdad, ha venido sucediendo paulatinamente , pero a estas alturas se incrementa el volumen de la achaquez en algunas partes de mi cuerpo, y me siento mas vulnerable, y a continuacion y en repetidas ocasiones, me encuentro a disgusto, quizas los sudores del medio dia, y las noches de insomnio se hacen mas parte de mi al dia al dia. parece un dia invernal, parece un calor infernal, parecen noches eternas, noches malditas, noches sin un cuerpo que acariciar, dentro de poco desearia que fuera siquiera un cuerpo adulto demas, pero uno.

recuerdos y olor a cafe

no hay que pensar tanto en la posibilidad de terminar algo que no se le mira fin , al menos no deberia de pensarse tanto, en la calle miro gente que se conoce en instantes tan fugaces de tiempo, a veces alcanzan a conocerse los cuerpos , a veces no alcanza el tiempo para hacer eso, cuando el tumulto,acecha , y pasan por entre las calles uno a uno, mirando por la vitrina del cafe, me confundo, y me aislo, escribo pedazos de letras, camuflajeadas, metaforas constantes, alguna cancion que despues de tatarearse se convierte en un himno para mis deseos de olvidarte y de olvidarme de la vida, mis recuerdos estan llenos de estampas y de voces, de gestos y de caminos, estan llenos de sueños, algunas veces recordados con, detalles y otras vagamente solo siento que vuelo, los recuerdos de los juegos y juguetes y escondites de la niñes, los recuerdos de los besos y los olores, olores a libros y a gelatinas , olores a flores y a gasolinas, a tierra, a pescado, olores gratos e ingratos, mi recuerdo va hacia tus pasos, camina despacio y despues de un tiempo el recuerdo es el recuerdo del recuerdo, y parece que ese es el interminable pensar de la vida, eso y llenar vacios , los vacios que deja la insertidumbre de un futuro solo, y poco prometedor, es acaso el presente que estoy viviendo el futuro que mire como sueño alguna noche de mi niñes, es este olor a yerba muerta lo que yo queria oler todas las noches, o este olor de placer que me da algun liquido extraño, va cambiando tu semblante cuando lees esto, va mudando tu gesto, y el olor de tu piel, me crees loco, me juzgas de loco ,huelo a loco, y yo cada vez pienso menos en ti, en esa boca que juzga, escondida en un rostro tan poco tolerante como mi necesidad de escuchar tus explicaciones, volvamos al olor, no nos deprendamos de el, forma parte de nosotros , de nuestro romance, de nuestro plagio de compociciones, casi todas las canciones deberian venir con olor, todos los discos , todos los filmes, los filmes triste con olor a muerte y los alegres con lavanda, las musicas africanas con olor a carne negra, ese sudor que en muchas ocasiones acompaña un recuerdo,el de una noche en un club de negros, o el de una visita al nacional en barcelona, de pronto los olores se vuelcan tan fundamentales que podriamos cambiarlos por los colores, y distinguir simplemente con el olfato, maldita sea la existencia sin olfato, que me quiten la vista, me he cansado de ver miseria por todos lados, que me quiten las manos, no quiero acariciar tu cabeza rapada mas, solo quiero escuchar tu respiracion cuando estes junto a mi, en pensamiento como lo estas ahora, y quiero tambien oler tu cuerpo, tus axilas , tu entrepierna, tus muslos sudados despues de haber hecho el amor, pareciera escrito depues de mi muerte pero fue hecho hoy un dia mas con olor a cafe , mirando por la vitrina de un lugar con cafe... mirando la gente pasar y recordandote siempre....

vou falar a traves de ese martelho
o que penso de tal ecologia ,
un asunto que rola todo el dia
como certo flector de un flagelo
no me importa si aque lo e si belo
o que causa tamanha reacion
imposible parar la progresion
das industrias que van aparecendo
cada dia que pasa van crecendo
os motores ......


ahora imaginatela tararearla en un estilo funki calipso, con un poco de siwgn latinsalsita ... lo hice en el baño y sonaba divertido muy grato y alejado del original pero divertido a ze ramalho le gustaria

maricotinha

A embalagem do CD - Digipack, gordinha, imponente - já dá conta do tom de reverência na qual a estréia de Maria Bethânia no selo Biscoito Fino vem envolvido. Maricotinha Ao Vivo é o registro comemorativo dos 35 (na verdade, 37) anos de carreira de Bethânia, um disco ao vivo muito aguardado em um ano coalhado de discos ao vivo e também um marco em termos de mercado: afinal, trata-se da concretização da passagem da diva da multinacional BMG para a brasileira (e nanica, comparativamente) Biscoito. O disco vem carregado de tantas questões e significados (além da própria aura da cantora, a qual dispensa comentários) que chega a ser difícil abordá-lo racionalmente. Os fatos brutos são os seguintes: trata de um CD duplo, com 49 (sim, 49) faixas, gravado há quase um ano, produzido por Moogie Canazio e com direção musical de Jaime Alem. No roteiro, Bethânia repassa sua carreira praticamente de ponta a ponta, de Opinião às faixas de Maricotinha, entremeadas a textos em prosa e poesia. Tudo é luxo só, da apresentação gráfica à performance da banda de nove músicos. Há poréns, porém. Um certo cansaço toma conta do ouvinte. A longa duração da obra contribui para tanto. Assim como o conservadorismo suntuoso da instrumentação. Mas também o excesso de registros ao vivo de Bethânia, nos quais (quase) todas essas canções foram vistas e revistas mais de uma vez. Além do inevitável fosso entre a voz de Bethânia - aqui, vívida e cheia de fôlego como sempre - capturada em disco ao vivo e a sensação de poder assistí-la in loco. O registro digital sempre fica com um tom de simulacro. Bethânia ao vivo é imprescindível; outro (mesmo) disco ao vivo de Bethânia, ainda mais com esse (mesmo) repertório, nem tanto.

Conselho: ouça Maricotinha ao Vivo devagar, para que o tamanho do disco não assuste (um mal que prejudicou Noites do Norte Ao Vivo, do mano Caetano). Desse jeito, picos de emoção como a versão renovada de Sobre Todas as Coisas, ou a recriação de belezas subestimadas como Casinha Branca e Nossa Canção podem ser melhor aproveitados. Claro que nunca é demais reouvir a diva em passagens como Álibi, Ronda, Anos Dourados ou Apesar de Você. Mas é nas pequenas surpresas, como nos trechinhos de A Moça do Sonho (com andamento diferente da versão de Cambaio), na versão de Baila Comigo e no resgate de Coração Ateu, é que Maricotinha Bethânia realmente vive.(Marco Antonio Barbosa)
Faixas

juancarlos y los cuentos utopicos

de los cuantos antes de dormir, basado, en la estampa de jkam mirando los relatos de juan bomilla , ( esto en la vision futura de sbaer llevar la relacion que antes no fue efectiva).


empezar por el principio.-
algun dia de octubre u agosto, me encontraba en el internet en una de esas paginas de encuentros fortuitos y de repente me encontre a jkam, pidiendo refuerzos para su equipod e futboll gay, le envie un mensaje, y pues terminamos a los dos dias en la cama, el me gusto pero no me apasiono en ese momento, despues a los tres encuentros me conto que tenia novio, supongo que esto sucese por dos cosas, una por que no le guste y asi podia deshacerse de mi mas rapido, o la otra en verdad amaba a su novio y no queria hacer mal las cosas, algo pasa cuando tienes novio y de repente te ves buscando mas diversion de la que tu novio te otorga, entonces pasaba que ya no habia comunicacion entre ellos, y el busco otras alternativas, despues de algunos meses nuestra amistad se estrecho, a la par que otras partes de nuestro cuerpo, hicimos dos viajes juntos, uno a la ciudad de mexico y el otro a la playa, donde la pasamos muy bien. haciendo locuras en todas partes posibles. juan carlos entonces era para mi una alternativa de que podia hacer algo mas con mi vida, habiendole comtado el secreto inconfesable, y asumiendo el y yo las responsabilidades de cuidarnos el uno al otro nos seguimos viendo clandestinamente, pero hasta ese momento el solo significaba uno de tantos amantes ocasionales que podria yo haber tenido, lo que termino en el momento en que me sente a pensar que era muy lindo y que me merecia algo como el, solo que habia el problema del enamorado suyo, y no queria ser culpable de romper esa relacion , sin embargo llego el dia, en que el novio se dio cuenta, y lo aparto de mi aldo, quizas para ese momento fue lo mejor, cad quien cojio su camino y no nos vimos ya, hasta despues de un buen tiempo, lo unico que consegui es hacerle entender que si no estaba a gusto con su novio pues lo mejor era dejarlo, quizas no lo dije tan abiertamente , pero de alguna forma lo di a entender, luego de varias discusiones ellos tronaron y de pronto un dia despues de vernos con mas frecuencia en los ultimos tiempos, el me dijo alli recostado en la cama, algo parecido a la palabra relacion , hablo de estar juntos los mese anteriores a mi viaje a bahia, y entonces , pense que no era el momento para ilusionarme de nuevo tan repentinamente, y trate de usar la cabeza antes que el corazon , hable con mesura, y hoy me veo aqui pensando si su propuesta es real o solo la spalabras que se dicen cuando alguien esta en stand by de otra relacion, ¿ como diferenciar las ocasiones si ya me he visto en tal apuro, con la misma persona ?...

del presente...
nos hemos visto tres veces o cuatro desde que el decidio romper con su novio, me conto esa parte que es dificil contar a todo el mundo, por mi parte me encontarba mas o menos en la misma situacion y no tengo reparos para dar a conocer lo mal que me siento por saberme ahora mas lejos de pablo, quizas todo se confabulo para que juancarlos y moises estuvieran por instantes ( de no se cuantas hOras, dias, meses años) juntos. me mire alli sentado a su lado cenando alguna cosa, me mire escuchando su conversacion sus conversaciones, nadie me atrapa tanto en una platica como el, a nadie escucho atento como lo escucho a el, me cuanta sus historias tan llena de detalles que si fuera escritor, tendria a la amano papel y lapiz siempre que esta conmigo, despues de cenar nos fuimos a casa, probo la gelatina de anis, no recuerdo en que momento, se baño, me pidio que le cortara el cabello y yo muerto de cansancio, y harto de cabellos me negue, nos fuimos al cuarto puse musica, mientras pensabamos que hacer, el tomo el libro de juan bonilla basado en hechos reales, compendio de relatos de una ciudad de españa, que aun no leo, dije para mi por favor no pidas que te lo preste,, aun no lo leo , te lo prestare despues, y entonces lo dejos a un lado para poder tomarme y besarme y hacer toda la locura tan amorosa que esa noche experimentamos, hicimos el amor...


tercera parte... la utopia
hablabamos sobre la utpioa en un moemento del acmino de la cena a la casa, no pense que esa palabrita hiciera llagas en mi memoria un dia despues, ahora lo soñe leyendome un cuento antes de dormir, y leyendole al dia siguiente un cuento antes de dormir, y asi muchos dias meses años despues nos leimos cuentos , nos contamos historias fictisias o reales noche muchas, muchas noches despues....