sabina me pone fragil ó despues de un cigarrillo

me miro alli juntito a ti, tan fragil de nuevo.
la fragilidad se me ha hecho una constante,
no importa la razon si ya es bastante
aquel desagradable olor al que te llevo,
no importa el ocultar debildades.
no importa si parafraseo un desacuerdo
solo interesa halar banalidades
con tu boca con la mia no recuerdo.
vacila tu mirada misteriosa
vacila entre adelante o de reojo,
no sabe si posarse en mi rastrojo
no sabe si alejarse temerosa.
lo debil lo vigilan en la noche
murmullos de mujeres y de olvidos
murmullos que parecen cruel reproche
reproches que se quedan sometidos,
pasiones, desagrados, luz intensa
barullo caminando sin su huella
una sombra, un cigarrillo, una botella
y a veces escondida una verguenza.
pudores tan fragiles y lentos
tan vacios, tan azules, tan opacos
vicio absurdo de los humos, de los vientos
y del sucio andar de los bellacos
de lo fragil que ahora me acontece
y que mi cuerpo entero esta sintiendo
la coraza tan estrecha se emblandece
y en particulas pequeñas va muriendo.
luego asi en mi noche tan marchita
solo un genio me hace recordarte
joaquin sabina aquel que te recita
en tu ausencia pero para olvidarte.
al final de la tristeza y la poesia
llega un leve suspiro de emocion.
no era yo tan fragil ni fue mia
aquella que era tuya, tu cancion.

de aquel viaje al extranjero

no se si fue antes o despues, quizas fue en ese preciso momento, en el instante de segundos, quizas fue antes pero la refracion de la luz de la ventana empañada, determino el tiempo exacto, pero parecia todo acontecer tan lento, que daba a cada milesima de segundo la importancia que tenia el suceso completo. salio de casa una mañana fria, en el norte el invierto es al final y al principio del año, pero en el hemisferio sur todo cambia, el gran espejo imaginario que supone la linea del Ecuador, hace parecer a los miticos animales, tan llenos de vida, es como vivir eternamente reflejado en un mundo limpio e inaudito, alli acontecieron las ideas, y alli mismo se hicieron realidad aquellos murmullos que solo se conocian por las oidas, por las habladas. Paso de ser poco probable, a la realizacion misma, a la ausencia de la duda, la imagen cuenta con elementos estaticos y mobiles, una banca y un ave, un arbol y un niño en patineta, el vientecillo que suave me acaricia la cara y el sol que a tan lejos de distancia pareciera que definitivamente es un ser sin movimiento, habia un lago cerca, habia olores, habia mucho de azul y mucho de verde y definitivamente mucha claridad, ella fue la que hizo el efecto de camara lenta, ella ayudo al tecnicolor, ella inundo la negrura de mi caja negra en el cerebro para que al percibirse en el iris aconteciera el milagro, y la idea, y el encuentro, y la ternura.
Venia por un camino, que parecia interminable, pero su silueta a contra sol se hacia cada vez mas clara, suponiendo la velocidad de su paso, y suponiendo la ansiedad que llevaba en el alma, aquel cuerpo, iba quedando cada vez mas cerca del mio, yo, estatico, dejandome a un lado todo lo demas le mire con aquella mirada que a veces, pocas, uso para detener al enemigo, pero en este caso , era solo la necesitad de bajar el ritmo de su paso, que disfrutaran mis pupilas cada centimetro de su imagen desde los escasos, muy cortos cabellos encaracolados en su negra cabeza, pasando por los ojos, su torso, sus largas piernas , y luego subiendo de nuevo encontarrme con una sonrisa que duraba horas, dias, en aquel desacomodo del tiempo que en mi mente acontecia, era la imagen en camara lenta mas fantastica, esa de su sonrisa queriendose encontrar con la mia, queriendo auditorio, queriendo mi atencion, y si que la tenia, no existia, banca, no soplo el viento, no quemaba el solecillo, no recordaba, ni queria, al verde , ni al azul, ni al pajarillo , ni al abol, solo queria contemplar aquel regalo de aquella tarde de aquel instante, de aquel viaje a el extranjero...

Esperando para leer a Montero...

despues de una semana austera y doliente, me viene de nuevo, q algunos llaman inspiracion y otros simplemente audacia, aunque ambas no dejen de ser adjetivos de la mente avisoria y cansada de hacerse pendeja.
ayer fui por mi diario semanal es decir el que recojo solo los domingos en el kiosko de el parque central de la ciudad que vivo, pues aparte de el diario, El Pais, me lleve un librito acerca de las civilizaciones para ser exactos la egipcia. lo leere hasta que me de tiempo o en lapsos intermedios de duda expotencial acerca del tema no antes, no despues. con diario la revista que es mas importante que el diario, apenas llegue a casa, la hojee como siempre en domingo, pero como siempre deje la lectura de esta para luego, para el otro dia que me la llevaria al cafe, o sea, hoy, ya estoy en el cafe, ya he leido el diario de aqui, que por cierto comprare, pero me he olvidado de traer la revista. En este cafe a veces tienen esa revista, a veces no, la primera vez que mire esa revista fue en otras latitudes pero bueno la vez que la reinicie que la volvi a encontrar fue en este lugar, no sabia por que o como llego aqui, despues con el paso del tiempo y siendo ya, un coleccionador de el pais semanal, me entere que el dueño del cafe la compraba tambien igual que yo todos los domingo o asi parecia, por que a poco tiempo de haberme llevado un numero sin su permiso, pues deje de verla en el mueble de revistas del cafe, y entonces fue cuando , no teniendo otra cosa que hiciera de mis domingos felicidad, me dedique a consumir domingo con domingo, encomiablemente dicho articulo, era una forma de sentirme diferente a todos, ya que la revista vienen solo en suplemento de domingo, ya que solo algunos saben de ella y quizas algunos cuantos, los menos se den a la tarea de leerla completa ( en este punto creo que mi avidez de la que hablaba al principio en el ensayo, ha ido dando frutos , llevo un seguimiento del tema , sic, espero no hecharlo a perder ) bien pues entre los colaboradores del dominical estan juan jose millas, que siempre tiene un articulo, muy cortico, y a veces colabora con algun tema en algun ensayo, tambien estan de colaboradores, almudena grandes, con todos esos años encima, maruja torres, con una vision mas modernista, y mi favorita Rosa Montero de la cual busco el articulo apenas tenga oportunidad de abrir la revista de camino a casa, entonces empiezo a leerle, con voz alta, como si ella misma me estuviera hablando, explicando el tema, entonces pausadamenet lo entiendo y me quedo pensando en el toda la semana, ayer mire que rosa montero escribio en el numero de ayer, pero hoy he olvidado la revista en casa, tenia la esperanza que la persona que siempre compra la revista aqui en el cafe, la hubiese comprado hoy tambien y poder asi disfrutar la lectura, me queda de tarea para llegar a casa , la espera desesperada por leer a Montero.

minutos antes de dormir...

casi sin sentir, casi sin tener la certeza, casi sin dudar, pero casi haciendolo mas dificl, el casi y alguna spalbras no son muy llevaderas, despues de romper el silencio, y despues de silenciar lo roto, son recursos literariosya gastados y en el mundo hay que decir algo , algo que podamos constatar, resulta que estoy trabajando en la realizacion de una pequeña obra , el monologo de la locura, que implicaria el uso de cuatro o cinco personajes, solo uno de ellos seria real y los otros mimos apenas, interlocutores, es una obra escrita para mi y a partir de mi, a partir de aquellas noches de dolor muscular que se me va a la cabeza, resulta que en el preciso instante que apago la luz, y me dispongo a dormir aparecen pensamientos varios, de toda indole, pero muchos de ellos no tienen ninguna ligadura con la realidad, estan dirian los artistas contemporaneos, fuera de foco, pero es que se me viene a la mente una jaqueca completa de temas, que hoy han estallado en mi parpado derecho, luce inchado , como si en verdad me hubiese peleado con alquien en la cama, no quiero pensar que es parte del proceso , me gusta mas la idea de que fuese algo pasajero, como el zumbido del mosquito que antes de acostar me avisaba que seria parte de su cena, desde las once , desde las doce, a partir de la una, mi cuerpo se quebrantaba, y de mis ojos solo salian visiones futuristas, y de mis labios ya muertos salian algunas palabras al azar, nada tenian que ver con mi dia de trabajo, nada tenian que ver con las personas que habia visto a lo largo del dia, un dia cabizbajo me acuerdo que me propona dorn¿mir placenteramente y el mismo mosquito, se apresuraba a cenar pero ya no era del tamaño estandar, habia crecido y me torturaba tanto que mi cuerpo empezo a pesar lo suficiente para empezar a hundirse a la cama.
la enfermedad empieza con locura, o la locura empieza con la enfermedad, todo va tomandpo sentido, y en el sentido de las cosas , el casi , es el que me hace aun poder escribir esos arrebatos de intransigencia mental, en los cuales solo veo oscuro despues de la tenue luz que iluminaria mi cuarto milimetricos nanosegundos antes, quizas sea Vallejo el que me ha metido tantas ideas en la cabeza, no podria ser de otra forma, pero se lo agradesco, es un dios mitologico de la pluma y el papel, venerado seas por siempre Fernando Vallejo y tu orda de buenos muchachitos al rededor de tus blancas paginas manchandolas todas de chorros y chorros de tinta que salen de sus falicos atributos pueriles.
Me he salido del tema como el y como otrso tantos en que el desvario y la locura ha hecho mellas, pero como ignorar tanto arrebato y tanto desperdicio de sueños, de horas, de tinta. Ayer jhe cambiado las sbanas de la canma y alguna funda de una de las cinco almohadas que uso, no puedo dormir con menos, y voy cambiando las fundas en determinado tiempo una a una, el sueño quizas fue mas placentero pero algo no funciono del todo, por ejemplo la resolucion del tiempo, de la derrota en la cama, de los dolores , del lumbago, es tan aprisionante un dolor pequeño, que sientes que es el principio del fin, y a fin de cuentas, eso es lo que casi, casi importa.

mañanas de muffin con salchicha..y ritmoson

lo primero versa en torno a lo menos importante, no se diferenciar entre ob7 y rba pueden creerlo, luego no pregunten cuando crecio mi odio hacia el pop, bien lo segundo y por eso menos importante ( sic ) pues el video de ricki ( o ricky) wherever...y es que en los desyunos del macdonal viene incluido una dosis de ritmoson latino y su top 10 en donde solo pueden conmpetir los videos o los artistas de media clase, ricky no fue la excepcion y ha confundido arte con travestismo, que digo travestismo, autentico mimo ( con el perdon de los señores cirqueros)
teatral, dizque viceral y abstracto que ninguna mente adiestrada logra entender, porque no buscar en la belleza tradicional que nos ronda por las calles y buscar a los seres de extraña belleza solo para hacer un video que supuestamente habla de seres especiales. No llegué al fondo, al trasfondo de la idea, pero quede atónito al mirar una vez mas agotada la misma formula.

de los fragmentos de tiempo en el cafe...

ya entrado en calor por el cafecito que me acabo de tomar y sabiendo que me espera de esos dias raros uno, entonces encaminare la prosa por el camino de la bondad y de la justicia, dibujare en el aire las palabras que acomodan las imagenes que acaban de acontecer apenas unas horas antes, Nacho y su desyauno a mi lado en el cafe, la entrevista ruidosa a la carpinteria donde un chico muy atractivo me saluda pero no acontece la platica, luego la visita al parque, detenido unos cuantos minutos, contemplando a algun chico sentado en las bancas y otros especimenes raros que pululan entre las yerbas de los pasillos, tambien hay malandrines, tambien hay señoras apuradas al trabajo, algunos estudianes, perdon algunos adolecentes, que en la acera debajo del paruqe esperan ansiosos sus clases, dicen que la redaccion es lo mio, dicen que la red accion es lo mio, un a tipa rubia igualita a la de la cuarta fila de sabina, pide un cafe pero lo quiere tibio, por que si se lo sirven caliente tarda tres horas para tomarselo, por que no emplear bien los simbolos del tiempo, tres horas, a lo sumo a los veinte minutos ya estara bien para tomarlo, exageraciones de tiempo es el mundo en el que vivimos, por eso se nos vienen encima las calamidades por que hablamos de que no he visto a alguien hace siglos; _ hola pablo hace siglos que no me llamas, _ hola fulano, hace siglos que no te veo, o _ puta madre eso va a tardar un madral. cual es la medida de tiempo para madral? expliquense eso, por que lo de putamadre lo entiendo , pero lo de madral, jamas. Entonces algunas cosas que miro o escucho en la calle empiezan a inquietrame demasiado: el olor a perfume de las cotorras de la entrada, las que estan sentadas junto a la mujer sin pechos pero con los pezones abultados, tambien la anecdota aquella de querer aconsejar la busqueda de una cancion que a los pocos minutos escucharia por suerte o por azar, no se pueden pedir tantas concidencias al dia, no en un dia raro, las cosas pasan tan deprisa y no voy en coche por la carretera, como dice la cancion y la maravillosa mujer llamada marilia pera. el cafe se va enfriando estoy haciendo el experimento, como he estado mirando el reloj regularmente desde antes de las ocho llevo tres o mas de tres horas mirando el reloj, esos malditos numeros que me dicen que un trozo de mi vida se esta esfumando, pero ya. Vuelvo a mirar mi cafe le doy un sorbo y ya esta mejor un poco tibio mas de lo que la zorra rubia apetece , pero no han pasado tres horas a los sumo veinte minutos, por favor recomenzemos de cero y empecemos a contar desde alli los segundo y los minutos y las horas y nos daremos cuenta de los fregmentos de tiempo que son tan importantes comola vida misma..

del desvario de una noche ...

para hablar en desvario, no hace falta el hilarante conductor de una idea, basta aquello que llamamos caos, cuando este se instala en la mente, en la fisura que deja salir a las ideas de la cabeza , entonces empieza aquello que algunos llaman locura, y otros genialidad, sin embargo viniendo el comentario de quien se asume como loco y no como genio , podria interpretarse con todo lo contrario,una cosa no es la otra y desde que empiezan a revolotear dos , tres, cuatro, diez, mil palabras, dentro de mi mente entran ideas y la fisura se abre de nuevo, ya habia escrito al respecto algo parecido, y sin hacer incansable el tema, a mi parecer le llevo ventaja a otros locos, al saberme listo para plasmar en letra lo que las palabras quieren decir, y empieza todo tan rudo, tan amorfo, tan llano a veces , pero se va convertiendo poco a poco en una emuladora sopresa del sentido de la lectura, mas y mas ideas cobran sentido, en el pais de las letras de locura, la mas insignificante palabra cobra un valor inaudito, y puedo abrir la boca y decir: caja, y puedo abrir la boca de nuevo y decir miedo, y al final todo tendra sentido , un sentido equivoco, pero todo aun el sentido tendra sentido, tendra hilaridad, ja ja , locura con hilaridad, buen tema para huir del paraiso, astuto pasadiso de la mente, y de los dedos que siguen y siguen tecleando, como aquella primera vez que escribia acerca de lo loco que me pone el estar solo, o cuando levanto el telefono esperando poder marcar los numeros correctos y no equivocarme , por miedo a parecer cuerdo, ese miedo atroz me persigue de siempre, y de poco a poco se instala en alguna grieta abierta de mi corazon, de mi alma, no se si tenga algo que ver con la fisura de la mente, quizas si, o quizas solo aquella necesidad inaudita de seguir escribiendo sea la que me hace hacerlo al azar , sin patron sugerido, sin paga alguna , sin meta, ni trofeo ni suicida sueldo de oficinista de hotel de tokio, mañana al despertar en alguna playa en el hemisferio sur, recordare el blog en el que he escrito mil y una locuras y las repasare, quizas ya este con una buena dosis de valium encima disfrutando un agua de coco, y la vista maravillosa de los chicos de programa, esos siempre me siguen, los han mirado? son cosa seria esos chicos, y no son tan caros, si la gente de las editoras pagaran por las locuras, podria la final de mi vida como escritor de locuras , comprarme muchos de esos chicos de programa, de todos colores y sabores, pensarian que mi vida simpre fluye hacia esa instancia abasalladora que supone ser el sexo, pero no, ustedes no pueden asegurar que los compre solo para irme a follar con ellos al departamento mas cercano, podria llevarlos a casa a que me contaran sus locuras, y plasmarlas junto a las mias, ya despues de una laga historia de sufrimientos firmada en tinta roja, y tirado el chico en el divan y yo en el suelo, empezaria aquello que sus mentes quieran imaginar, mientras tanto las palabras seguirian fluyendo, y las ideas, y entonces me veria de nuevo en otra latitud , como siempre viajando en un transportador de espacio y tiempo, siempre en epocas apropiadas, con personajes apropiados, todos llenos de la misma locura que a mi me nutre, es tan bello escribir de ella y saberse rodeado de seres que comparten esa filia, no me canso de escribir y poco a poco lo voy haciendo con mas astucia de la que suponia tener cuando era mas pequeño.
les dejo debo ir al ducharme estoy cansado, sera que mis sueños sena placenteros?, espero que al menos esten llenos de locuras y que de repente en algun segundo de año luz de sueño se disparen contra mis todas las palabras que le he compartido hasta llegar al punto.

dias de desinteres

exactamente por eso no te doy la direccion correcta del blog, por el desinteres que muestras, o el interes oculto , que es lo mismo, si llamase a cada rato a tu telefono, el interes se esfumaria, ya es bien sabido, ya lo hemos experimentado, ya se agoto lo agotado, ni charco de sangre ni grado de astucia de mi parte ni de asombro de la tuya, se llama simple desinteres, aquel que ni siquiera es un desinteres superfluo u engañoso, sino el interes mas bajo , el mas dañino de todos, el que se muestra al esconderseo el que navega con bandera de pendejo. sabiendose vacio, y sabiendose acudido a veces por las hadas de la somnoliencia, cuando escucho un sabinaso, a las tres de la mañana es por que ya no quedan muchas cosas por la cuales procurar suspiros, asi el tuyo y el mio , el mismo desinteres ha ido cubriendo horas de la noche y tambien del dia, horas luminosas y oscuras horas macabras, cuando empieza la dolencia? cuando termina el placer de escuchar tu voz en el telefono o de mirarte de repente algun dia en el ordenador, en vivo? por que lo de mirarte y tocarte, ni hablar, ese es un empeño burlon que se me ha escapado de la cabeza como tu interes y el mio, es que todo es tan redundante.
y ahora viene esa cancioncilla que ha venido a ser la favorita del año, del final del año, con frio, hasta pense en hacer un disco copilatorio que trajera todas las canciones que llevaran la palabra frio, esta cantada por una italianita que mastica muy bien el español, es un hit de los number one, por siempre, y mas en las visperas de las fechas decembrinas , cuando me he decidido por mas de un mes convertir mi celibato en pastel de fresas, intocable, asi empieza, asi termina , que bonito escuchar esa cancion , que me llega de verdad , tan profundamente. pero debo de empezar ha hacer un himno de ella , no hay forma de desinteresarse por ella, aunque regreses ( que no es que quiera fervientemenete claro) pero si regresas pues , aun asi la escucharia y a veces la pondria en la radio y te diria , oyela , esa esra la cancion de cuando tu ausencia me dolia mas que nada y que las noches me hacia fria mas fria que nunca. lo siento mi amor, asi es la vida y a aveces me siento como un arbol que sin hojas se quedo. por el desinteres de no se quien , como un dia lo dije , lo tuyo , lo mio, no se.

dios van a ser las diez ( basado en gestos de amor de mercedes sosa )

dios van a ser las diez y hoy ya tuve un dia agitado
bien sabes que el dolor me dejo acorbadado,
no, no me dejes con los ojos vendados,
quiero resucitar mañana purificado.
dios para de rezar que tengo todo acordado
gente que viene y va, y nada justificado
dioses de fe y verdad,
de lujuriosa paz
y unos cuantos milimetros de desagrado
vienen y luego van,
la misma gente al raz
de aquel apestoso mundo acabado.
si acaso voy detras,
de algun pecado mas
mirarte en el espejo me volvera desgraciado.
dios ya casi dormire y despues de hoy
todo sera pasado,
dios ya casi desperte y otro dia mas
tan lugubre y desolado
pienso en la redencion,
pero tu perdon no he ganado,
no me queda un dia mas,
no me quedan detras
mas que aquellos dias dolorosos robados...

crucigramas

acabado el corazon hecho girones

es preciso empezar el crucigrama

las palabras nos fluyen por montones

las preguntas se introducen por el alma.

tres rejillas y una mancha negra

una: efimera palabra determina,

de seis letras vendra, llamada piedra

la que roca no cuela en este enigma,

luego vienen algunas verticales,

interpreta: dolencia con estigma,

cada cuadro de diferenciales

va alejandome de los paradigmas.

me confunde tambien el grato reto

de mirarte en todos los renglones,

con palabras uniendo eslabones

a tu nombre de nuevo me arremeto

si son tantas palabras sin sentido

si son tantos corazones destrozados

vivire los dias tan afligido

resolviendo crucigramas atrazados.

enmudesco en la ultima palabra:

masculino, once letras con fin ido

con imagen marchita y tan macabra,

y apareces por la puerta; arrepentido.

una noche y una vida sin cambios...

ya ves que no ha pasado nada, ni el casero se ha acercado a hacerte la vida tediosa, ni las mariposas negras, ni el vacio del tiempo y ni mucho menos la hija de la chingada muerte te ha abatido, quedaban muchos recobecos en el cuarto que llenar de cuadros, de pergaminos chinos, de mimeticas alfombras de pared que se confundian con el humedecido blanco casi marron en partes, ya viste, que pasado el tiempo suficiente has logrado recobrar tu lucides, has tomado las riendas de tu vida como si fuera cualquier otro dia de domingo, las campanas de la iglesia siguen repicando, tu humor es tan positivo, tan brillante que te dan lo mismo las mujeres, que vestidas de blanco se pasean delante de ti, que los pordioseros harapientos, esos que dudas si alguna vez fueron tuyos, en otra vida con otros nombres,mira al rededor tuyo, el parque , el mercado, el reloj del campanario, mira el quiosco, la marimba, las bancas blanquesinas donde se postran nalgas de cualquiera y donde magrean a propios y extraños los alcahuetes de la perdida, de la perdída del tiempo. de repente te das cuenta que no ha pasado nada, en absoluto, ni el tiempo, ni los quebrantos ni los pesares, ni se ha cabiado aun la fachada del cementerio, ni el color de aquella tumba que te daba un poco de curiosidad, ni los perros, que aunque otros igual de malolientes, siguen siendo los mismos, los vulgares, los corrientes,
han cambiado pocas cosas , quizas la velocidad de tu percepcion de que no ha cambiado nada, hace unos años te parabas a pensar si en realidad aquello o esto o lo otro seguian siendo las mismas cosas, hoy, casi matematicamente te das cuenta que lo unico que cambian son tus manos, tus ojos, tu cabello, lo ya no tan terso de tu piel, lo amarillo de tus ojos, cansados de darte cuenta del infalible anticambio, Juan el de la banca rosa a las tres de la tarde con su periodico en mano, sigue alli, la Maruquita, que siempre ha sido de alharaca y gritos, sigue alli mismo un poco mas recatada,peroen la mas minima oportunidad te volvera a llamar de loca, asi se suman uno que otro chico facil o chico nuevo, o corriendo con suerte uno que lleve ambos apellidos nuevo y facil, y te alcanzaran los pesos, por que ahora quien se devalua es el ser humano, el peso como todas aquellas cosas que viste en otros tiempos sigue valiendo lo mismo, cualquiera se arroja al abismo contigo por unos pesos, o por un reloj, o por unos tenis usados y cansados de tanto llevarte de un parque al otro, o de un domingo al otro, o de un domingo y que solo te alcanzen para llegar al sabado, a cualquier sabado, no a uno importante de fin de vida,no , ya en estas circunstancias de pesimismo de vida , da lo mismo uno de gloria que uno de adviento, o un sabado de gastado carnaval.
no importa tanto el dia para decir adios, importan mas el escenario y el clima, prefiere tomartelo con calma y planear un poco ese aspecto del clima, por que ya te he dicho el paisaje marron ya esta seguro.pero los climas han cambiado, nos lo hemos llevado a cuesta con tanta porqueria de consumismo dizque altruista, generar basura, una basura ya no metaforica, como la de antes que usabamos para llamar a la loca mas estupida y vuslgar, ahora no, ahora la basura es palpable, se huele, se mira se distingue y no nos queda mas que pudrirnos en esa mierda, me quedaria escribiendo aqui por horas acerca de lo inutil que resulta la vida una noche de pesimismo
gratuito, pero debo darle de comer a mis plantas estan ansiosa por deborarme, chao querido recuerdo del presente

tacañeria en tres actos...

primer acto. el televisivo de las 9 de la noche:

cuando escucho la television , mas no la miro y en el canal de noticias se sintoniza, empieza el alboroto politico y se le suma mas tarde la basura de la llamada farandula artistica, unos minutos mas tarde, y casi al final de la emision, vienen los fatales comentarios deportivos, todo en una secuela mas o menos, mas que menos,premeditada, la nota mas estupida se vuelve exclusiva, pero depende ahora de mis oidos y no de mis ojos el digerir toda esa basura informativa, depende de la asociacion de ideas que se formen en mi cabeza, el enfoque que le dare a cada nota y sacare de la manga la carta aquella de la tacañeria para comentar una linea mas...

de la ausencia de ritmo y otros recursos...

de esas formas de hablar con elocuencia,
trasehuntes, amables, pasajeras,
de esos modos de hacerme de paciencia
infinitivamente, queda nada,
de la astucia con que fluye en las aceras
un pequeño pedazo de basura
me esperaba la conscupicencia
magreandose en esquinas con la usura,
se me escapan las palabras financieras
las que dieran de comer a mis mil hijos
las que llenaron dias de prodigios
las que aclamaran lectores como fieras.
vacio quedaba el renglon de la libreta.
la tinta seca dentro del tintero,
los querubines y arcangeles del cielo
juraban locos terminar con sus rabietas
pero ni aquellas palabras de Quintero,
ni los versos que roba la sosobra
ni el paraiso gris del cruel mortero
ni el pesumbroso ainco del acero
me despegaban en el fin de aquella alcoba.
agalopada se instalo la muerte
agalopada como en tantos otros ritos
solo quedaba la palabra suerte
para rimarle con callado grito.
se me acababan las letras y las prosas,
las consonantes, epitafios, variaciones
se me acababan de a ratos las canciones
que supiesen rimar rosas con cosas.
y asi callado me aleje del cielo
que el dios bendito aguarda a escritores
y me llevo a vivir al cruel infierno
un diablo rojo de tantos sinsabores.
maldita suerte, maldito epistolario,
malditos ruidos que vienen a mi mente
malditas ropas con look de presidiario
aglosajismos que se han hecho presentes

escribir por encargo

aunque escribir por encargo no me hace feliz, escribir por venganza de un encargo puede resultar un poco estimulante, la situacion me pone en el punto en el que he sido callado por alguien que lee mas que yo, o que su campo de lectura va mas alla del mio, o quizas el suyo es mas amplio que el mio y no necesita humillarse tanto y en repetidas ocasiones, para entender que soy un iletrado a su lado. sin embargo lo exterior solo me dibuja exactamente del modo que mi alma o espiritu se siente ahora: acabado.
debo aplicarme ahora en las alternativas,se que nunca comulgare con sus ideas impositivas de que lo no impositivo es lo mejor para leer, me niego a entregar mi interes a las revistuchas amarillistas de la farandula, quizas le haga caso y enmiende mis faltas ortograficas, que hasta ahora habia sido para mi solo una ilusion optica que desilucionaba a alguna de las palabras que habia escrito, salvo las ayudadas por el corrector de word en el ordenador, aun asi, es cuestion aparte, me gusta mas acercarme al mecanismo artesanal de pensar y escribir lo que me sale a cuenta, sin ponerme a pensar demasiado en las estupideces de la norma y las ediciones intangibles de la redaccion. intangibles mis huevos, y no, llego la al punto en el que me encabrona la gente culta, o la gente que se apodera de la sabiduria y arremete contar quien efimeramente se asoma por momento, que quisiera fueran mas extensos, al ala del conocimiento. pareciera una pelea entre el el feo y el bonito en un western americano, pero se aleja de ello cuando doy la vuelta y tiro mi pistola en el polvoso suelo...

el repunte y la locura

el repunte y la locura (en un cafe de orizaba esperando la salida de mi autobus)

pues quiero ir de vuelta y no me dejan y me han obligado sin causa alguna al despilfarro ocasional, perdon al despilfarro neuronal, me han puesto en jake, la primera llamada del primer ciclo...bla, bla, bla, ha sido igual que las ultimas del año y las del principio, hablo del año pasado del anterior ciclo, desmerece mis dudas, e incrementa mi pesar, aquel poco interes que sentimos ambos el uno, por el otro, y desde entonces y a apartir de cuando, se empiezan a formar las interrogantes, pero ya habia escrito antes acerca de eso de andar pregunatndose cosas, volvamos al tema del cafe que es lo que mas nos interesa hoy dia, si el hombre al que le he pedido el cafe no ha entendido, le he mostrado la prueba irrefutable de su bajo entendimiento, una fotogtafia tomada aqui mismo , solo que en otra mesa y en otro espacio de tiempo, en la cual se muestra claramente una espuma espesa nadando en la cima de mi cafe, si encontrara la forma exacta de hacerle ver que lo que he pedido es otyra cosa de lo que me ha servido pues ya estariamos mas a gusto todos en este castillo de la etapa del porfirismo, que valla a saber dios si fue construido exactamente como versa la leyenda popular o si alguien mas a parte del presiedente ha sido quien ha metido mano, se me dan las gitanerias espontaneas y aquella camareria en la que puedo situar al, hombres iguales a los que sirven en este cafe, con poco inteligencia y metidos en sus quehaceres cotidionos que les da nada mas que pra poder vivir al dia , ha veces despues de leer sobre la undecima musa me da por comportarme como ella y me lleno de locura que era una amiga que estab muy olvidada, dicho sea de paso, pobrecita se ha aventurado a salir a caminar entre los estragos de las ruinas que ha dejado la soledad y se ha acomodado en el ultimo asiento que casi le arrebatan por computador rumbo de regreso a su pequeño hospicio, a donde dicen van a parar todos los locos, yo los he visto, yo los he vivido, yo los he escuchado , sus silencios se escuchan ellos no hablan , murmuran , hablan para ellos , les cuentan a ellos mismos sus desabenturas, sus miedos, dicen que de aqui los llevan que ya no cabian en la castañeda y que poco a poco al que esta mas al borde del abismo , a ese lo tiran por la borda , alli por las entradas de mi rancho, de mi pequeño hospital psiquiatrico con vista al mar, con baño ruso incluido pero ahora sin vapor alguno por ello los locos van al puerto y las locas suben a la montaña, ya he relatado el subir al frio y el bajar al llanto, y hasta he hecho una larga epifania acerca de lo confuso que son esas situaciones, cuando la vida se te va por la tangente y te llenas de soledad( de nuevo ) acompañada de locura, olvidada dicho sea de paso, y se vuelve un circulo vicioso y de repente todo gira en torno a eso, a esa dicotonomia de la cual tambien he platicado en ciclos años anteriores, ya harto de separar las cosas en buenas y malas por que el favor de dios asi nos lo hizo saber, y no hay regla humana que se interponga en el camno, de repente un dia todo sera llano y sereno y la gente enmudecera, ni siquiera hablara el mismo idioma que seria lo mas benefico para contradecir leyes divinas, no, enmudecera y vendra entonces el arrebato de los angeles, y se construiran las babeles que se encerraron en tantos infiernos, y las pesadillas de tantos tiempos seran simples sueños de letargadas utopias, todas ellas resueltas a favor de acabar de una buena vez con los muy malos y los muy buenos y dejar solo en pie a aquellos que se deleitaron del placer, que brindan los sentidos, pero es que se hubiese creado una religion a partir de la primicia de abastecerse de placer, cuantos no nos habriamos salvado, cuantos no habriamos muerto y recisutado ya en el instrumento de placer de otro y una y otra vez llamariamos a la desaventura placer de morir, o eyaculaciones a los descansos del alma, que perra vida, que perra suerte la de no transcender, la de no crear religiones que se adapten a la vida moderna, nadie tendria que viajar tan constantemente como yo, los templos de placer mas cercanos en casa he de buscarlos fuera de ella, no habria tal aglomeramiento de podedumbre en los ojos marchitos de los rostros sin sentido, y despues y luego, y a destiempo, todo naufragaria todo llenaria su corazon en el remanzo atipico del tiempo, no habria dioses ni castigos, ni verdades a medias, ni transfusiones sanguineas que dañaran el alma y el espiritu de nadie, sangraria a conciencia, derramaria y beberia mi sangre las veces necesarias.... ha llegado, ya esta he instalado funcionalmente el chip en mi, ahora solo falta que aborde ese autobus lleno de locos como yo y que me lleve al puerto a dejarme por alli olvidado, taciturno diafano,( aqui el empleo de la palavra diafano fue sugerido por la inconciencia por que sonaba bonito y por que recuerden que la locura ya esta instalada en mi disco duro- no es albur) entonces las cosas bonitas ( las palabras ) son empleadas en su mayoria para enarbolar, para aderezar pues las lineas que escribo, sin miedo que ningun editor trate de nuevo de corregir mi desiquilibrada manera de expresarme, expresarme viene del latin exxpresso, que es un tipo de cafe que me levanta de dia y me hace insoportable en la noche, entonses me expreso bien no??, si ya se solo se usa un signo de interrogacion pero el espacio en la maquina es infinito apenas logro quitarle un suspiro de memoria a la maquina con esos pocos megapixeles que he tecleado, no los he contado, otro dia lo hare , probare con varios tipos de caligrafias, veran los infinito que resulta un simple signo de interrogacion, ya no me suelta, ya me ha hecho suyo, apartir de la entrada de ese ser en mi cuerpo, me siento absurdo, me siento altisimamente drogado sin haber probado pisca de nada....


dos de enero de un ciclo terminado en once.....

de dejar el pop

el sabor de mis entrañas, al terminar el trabajo con la mano, parece estar tan ajeno a mi sentido del gusto, como mi mente alejada de un momento unico, pareciera que los momentos, todos , los miserables, y los de riqueza y poder se confabularan en un sitio como mi cama, y que despues del ultimo jalon del popers y de la ultima imagen registrada en mis neuronas, las que se liberan, viajaran con aquella eyaculacion a veces precaria a veces absoluta y fulminante, he registrado los latidos del corazon ultimamente , he registrado los puntos que en la pared de la habitacion pobremente iluminada por el reflejo de la maquina me dejan dislumbrar, he mirado tan de cerca, orificios perturbados por vergas de diferentes tamaños y colores, y los he sentido tan cerca, tan dentro de mi, tan a mi lado , como si fuesen escenas ya familiares, ya cotidianas, ya no me conforma la realidad nitida de una imagen , me hierve en la sangre el calor de una imaginable criatura celestial masturbando a un diabolico ser de siete cabezas, mi pecado, mi deseo , mi hedonico deseo, llega a suplicar imagenes imposibles y bien estructuradas, me he vuelto loco, me he gastado la ultima de las neuronas que me habian quedado, pero de ahora en adelante la nueva locura, me hara sobrevivir sin aquella pequeña botellita ambar llamada en otras latitudes de purpura, impondre a mi cuerpo eyaculaciones momentaneas llenas de flashazos unicos de colores diversos, mirare imagenes dentro de las imagenes, dispondre de mi mano y de mi libido y tratare de dejar el vicio que hasta ahora me habia llevado a su infierno incoloro...

de la felicidad efimera

el segundo ciclo de 24 horas del ciclo de 365 ciclos de 24 horas estoy en orizaba , a la que siempre vuelvo en busca de lo mismo, un poco de calor en mediodel frio clima, lo confuso de la situcion , en el puerto con a veces 40 grados, me siento a menos 10 , dados en parte a la soledad y por otra parte al acostumbrado ritmo de vida, entonces a dos horas de alli en la montaña me refugio en un rincon con calor y poca luz, ese sitio me brinda satisfacion a poco alcance, me ofrece una caricia, casi siempre en un 80 porciento falsa, creo que hasta podria ser 95 por ciento falsa, pero al fin caricia , aquella dificil situcion en la que pocas veces nos vemos involucrados, por falta de elementos, cuando ya habriamos de haber encontrado todo para ser felices con una caricia , entonces queremos la situacion completa, queremos la felicidad, que nunca es completa, que siempre es inconclusa, depues de volverme los ojos hacia atras al puerto, muerto de calor, e infectado de raras enfermedades e infestado de raros animales que felizmente te venden felicidad, solo logro llorar por algun ser querido que se conforma por su mala suerte, y que vive siempre de ropas ligeras, y que se conforma con el abrumante calor de las costas falsas y de los paruqes falsos , las alamedas nocturnas abochornantes y falsas , los cines apestosos y falsos tambien, se cansa uno de estar metido entre tanta basura existencial, y asi, un dia, es decir, en un instante en algun fragmento de segundos de esas horas que forman esos ciclos de ciclos, la unica idea que viene a mi mente es la de mudar de sitio y buscar el bien individual, ese que por años , o mejor dicho por 35 ciclos de 365 ciclos de 24 ciclos de 60 ciclos de 6o pequeños ciclos , alli me nace a idea de mudar. y de dejarlo todo, y de fantasear con ciclos vebnideros , con noches y alumbraciones, amaneceres y puestas de sol, con islas en la mar perdida, con playas desiertas o llenas de cuerpos negros, y rojos, y amarillos y de colores varios, una buena fuente para poder elegir a conciencia en donde quiere uno acabar siendo feliz, y por cuanto tiempo puedo elegir esa felicidad y pasar de felicidad en felicidad cuando pueda y quiera y encontar otros seres que como uno mismo esten pensando igual y solo busquen esa felicidad efimera que es lo que existe , lo efimero es la contraparte de esa cotidianidad que dan los ciclos abrumadores que las mayorias nos imponen.
quiero entonces una felicidad efimera y no la eterna .

el asunto de los comienzos interminables

a partir de hoy comenzare esto, comenzando el año iniciare esto otro, a primera hora del dia empezare de nuevo. planear es la mejor manera de emplear el tema del tiempo, pero planear los comienzos de algo importante, es una manera absurda de perder el tiempo, por que implica que el espacio entre el pensamiento o el dicho de la promesa y cuando esta apenas comienza a cumplirse o a tratar de cumplirse, o a trabajar en que se cumpla es bastante larga, se pueden agotar las otras posibilidades , las de hacerlo in so facto, o sea ya, y dejarse de aplasamientos estupidos, que nos hacen aletargados seres incumplidores de promesas. aparte esta el asunto de las promesas, aquellas inauditas, aquellas utopicas, aquellas platonicas, deberian prohibirse las promesas, estariamos mas ligeros de politica audaz y retrograda, estariamos mas llenos de sabios que no anuncian teorias , si no leyes congruentes.