guardando palabras

la moderacion de las palabras, podria entenderse mal, digamos que los sonidos guturales, llegaron a su fin cuando se pudo articular el sonido especifico que denominaba a las cosas, o a las situaciones, poco a poco fueron apareciendo palabras, cortas largas, y cuando se agotaron se formaron familia de palabras, o palabras compuestas, bien ya entendido este concepto, debo admitir que yo entre menos palabras gaste, mejor.
me parece absurdo gastar saliva, decir algo, divagar, atentos, estoy escribiendo acerca de el hablar, que son cosas muy distintas, puedo agotarme hasta el cansancio con un lapiz en la mano y papel sobre una mesa, haata que la luz me deje continuar y aun asi, seguiria a ciegas, como alguna vez me imagino lo hizo el Marquez de sade.o pudiera tambien seguir pinchando las teclas de este fragil ordenador, o las duras teclas de una lettera arrumbada en algun rincon de la casa, puedo hacerlo hasta cansarme, hasta agotar y sentir los dedos estallar, pero la palabra que sale de mi boca y que se hace materia al ser escuchada por uno o por una multitud, esa la cuido, esa la arropo y me cuesta mucho trabajo desperdiciarla, entonces me propongo.de manera desesperada, guardar toda frase que pueda ser desperdiciada en oido absurdo o carente de apego a la realidad y a la locura.

QUIEN DIJO ESTA FRASE?

YO SOSTENGO QUE LA UNICA FINALIDAD DE LA CIENCIA, ESTA EN ALIVIAR LA MISERIA DE LA EXISTENCIA HUMANA.

EL PELIGRO...

CAMINAMOS EN LINEAS TAN FINAS, ALGUNOS MIRAMOS AL VACIO, MAS QUE CON MIEDO, CON CIERTA INCERTIDUMBRE, Y NOS OLVIDAMOS DE LLEGAR AL OTRO LADO, NOS GUSTA ESTAR ALLI, EN MEDIO DE LA NADA, SABIENDO DE EL PELIGRO DE CAER, Y DE LA SATISFACCION QUE SERA EL SABER CUANTO MIDE EL ABISMO.....

DIAGNOSTICO: PRESION ALTA

no puedo escribir de soledades con esa musica de fondo, es un poco estridente, y el ruido del secador me pone histerico, hace unos minutos escuche un zumbido que provenia de dentro de mi oido, si no es que lo escuchara de fuera, se produjo alli dentro , la clienta que estaba atendiendo me ha dicho que es la presion alta, no me gusta mucho pensar en las enfermedades, la hipocondria es una palabra inaceptable para mi, sin embargo me preocupa no estar ayudando a mi organismo a sentirme mejor, dicen y digo, que los efectos de la apatia y eso de sentirse agobiado por las preocupaciones, te llevan a un estado neurotico, a un estado de variable inestabilidad emocional, entonces sufriendo la mente sufre el cuerpo, la coneccion es silenciosa, y hasta no verse afectadas las terminales nerviosas que nos rigen desde los cabellos hasta la uña del dedo gordo del pie, no parecemos tomarle importancia, quisiera no tener que preocuparme tanto por seguir viviendo de manera cuerda, de manera sana, pero el medio no me lo permite, cuando no es un factor, es otro, encontrar el balance es un mito para mi persona, y lo primero que me sale a mente es empezar a divagar entre las posibles formas de solucionar el mentado problema.

CARTAS Y MUERTE

la cuarentesima vez que haces esto, me dejas mirando por la ventana, esperando tu venida, y nada, solo has mandado a la ausencia a disculparse por ti, un poco tarde me llego la carta de desamor que escribiste esta mañana, un poco arrebatada tu prosa, y llena de mal logradas metaforas que solo el intelecto de un crio de dos años podria distinguir, he pasado yo esa etapa ya, he visto cartas y cartas , montones de ellas apiladas en cajas de carton que hasta su buena fecha, habia logrado guardar y que un dia sin siquiera reparar en encontrar la tuya, las tire todas en un baldio y las queme, alli me quede frente a ellas, jugando con las figuras que hacian las llamas y creyendo ver en las cenizas que habian de quedar, tu rostros o tus palabras. sali corriendo del sitio para visitar el viejo muelle, te acuerdas?, fuimos dos solitarias sombras moviendose una encima de otra, desvaneciendose al mismo tiempo que el el sol tambien se desvanecia, en aquellos dias, azules o rosas, la inocencia se aminoraba a medida que nuestras caricias experimentaban lugares diferentes donde posarse. desvariaba el corazon y la carne, y habia mensajes en cartas que me entregabas todos los dias de nuestro encuentro, y nunca las abri, por que siempre cada dia de encuentro me decias tus letras con los ojos y con las manos y con la boca, la letras sobraban entonces, y ahora que me hacian tanta falta, decidi que era tarde ya y que tu arrepentimiento y tu desdicha habian llegado tarde, me ahorrare las palabras que te duelan mas, te las cambio por un chorrito de sangre que cuelgue de mi muñeca, y los recuerdos de los dias azules me los llevo, los he metido en el lado derecho del pecho, cuidate amor, se que no llegas, se que te gana la angustia, de saberme mas lejos de lo que solo los kilometros puedan medir, estoy ahora inalcanzable, metaforicamente dormida en brazos del cielo de mis diaz azules o de la lumbre de las cartas aquellas que queme el dia que me decidi a decirte adios.

DE CARNE TREMULA

en carne tremula, me aleje del los personajes principales que hacian bardem y neri y mi atencion se volco en clara que interpretaba angela molina. me gusto todo de ella y en muchos momentos me senti identificado y me senti complice de su comportamiento, no al grado de los golpes que recibia de su marido, sino en aquel torrido y aguerrido romance que supone tener con un hombre mas joven que ella. habia mirado a angela molina en algun otro film español y en uno frances o catalan llamado carnages. bien pues a medida que repaso la pelicula como es mi costumbre unas diez veces para ocuparme de los detalles que el director manchego, ocultara casi discretamente o aparentemente a proposito, en las repeticiones visuales, solo conseguia penetrar mas y mas en el personaje de clara, quize sentir el fuego ardiendo frente de mi y la mirada perdida, como perdido veia a su amor efimero, me hizo llorar al saber que no era correspondida en su amor, y que fue utilizada solo para que el chulazo llegara mas rapido a la puta redimida, cada personaje de carne tremula tenia una insastifaccion en la vida, cada uno tenia un remordimiento, una ira escondida, un pasado tormentoso, no vimos principes azules, ni angeles que de repente murmuraban cosas al oido del esposo engañado.

clara encontro en el regazo de aquel hombre la redencion para todas sus culpas, la culpa de haber sido sumisa y la culpa de haber engañado a su marido, con su mejor amigo, le otorgo a efebo enajulado los ultimos dias de su ya poco atractiva figura, ella se sintio plena de nuevo, pero sabia que no llegaria a mucho, y solo jugaba con el imaginativo juego de la ilusion, clara solo queria una ultima oportunidad de sentirse viva, ya no feliz, sino viva, comprobar que sus muslos y sus orgasmos estaban alli encarcelados , que cumplieron la condena que sin saber habia cumplido su amante joven, tambien, vacios los cuerpos de el apetitoso sexo que da una mujer madura y el que aprende un hombre aislado tras las rejas, van de ciegos al encuentro de un rato amoroso, pero sin sentir el mismo compromiso,la una da el todo por el todo, y el otro solo el cuerpo, la carne...

habia un un hombre que...

habia un hombre que trabajaba en un set de peliculas pornogay. brasileño, de unos 30 años o menos, su complexion magra y su tono de piel lo hacian parecer de menos edad, de ojos de color contrastaban enormemente con lo bronce de su piel y lo obscuro de sus cabellos rizados. pues bien este hombre tenia un detalle; sobre el costado izquierdo a la altura del ombligo, se dejaba ver un tatuaje con el rostro de un niño, era inquietante la figura, por que por mas que te exitara el verle en accion, al terminar la secuencia de un lado y el otro del monitor del computador, me quedaba la duda de quien era ese niño, el argumento mas proximo: su hijo. pero a raiz de eso surgio la historia en mi cabeza, ese niño fue abandonado por su padre, o le fue arrebatado y el hombre para sentirlo cerca habia mandado a tatuar su cara en el cuerpo. esto acontecio hace mucho tiempo, este muchacho no tenia en mente dedicarse a la industria porno, y menos gay, o tal vez lo de ser gay si lo tenia pensado pero no que tuviera actitudes histrionicas, perdon espermaticas.
un dia se acerco el director de camaras, que era tambien el guinista, el iluminador, director de escena, de sonido, y editor, es una pelicula casera de manufactura infima, pero que verdaderamente atraen al publico conocedor, bueno, llego el director se acerco al equisato y le propuso borrar el tatuaje, le dijo que habia muchas maneras, de la mas cara a la mas barata, dependiendo del numero de trabajos que haria antes de borrar el tatuaje, seria el costo de este, el hombre medito un poco, por un momento penso que el director no estaba muy convencido de sus intervenciones en los filmes, entonces el jefe le dijo que no era eso, sino que en su mente habia una pregunta frecuente, la misma que se haria cualquiera que mirara los filmes y viera el tatuaje, ¿ que paso con ese niño? ¿ le sigues viendo? ¿ cual es la historia con la madre?, el hombre callo, no veia sentido a las preguntas, no dio respuestas, dejo en su haber cuatro filmes terminados y un contrato de palabra para volver a actuar en la siguiente pelicula, cuando el gringo regresara a su pais. no habia muchas explicaciones. y lo unico que dejaba en cada mente chaquetera era la duda....

PRUSHEL.. EL DORADO

la ultima prueba de amor en la que la princesa penso fue aquella que haria darle el si a su amado principe. Era tan tarde, y en la orilla de aquella laguna la luz de la luna solo dibujaba dos lejanas siluetas que se podian mirar desde la ventana del castillo, un espiritu estaba espiando el acto impuro que a continuacion se disponian a celebrar, cuando el aire tibio de la media noche dejo de soplar, el encanto convirtio a los dos jovenes en fieras de fuego y sangre, cada uno esperaba las entrañas del otro, y cada cual culmino su festin de deseo, en una apasionado gemido que atraveso la comarca entera.
pasaron entonces diesiciete dias los unicos que bastaban para suponer que la union de los cuerpos habia formado un tercero que vendria a tomar el poder del desvastado pueblo y lo haria crecer y vencer las guerras ya antes perdidas.
prushel, advirtio que todos lo miraban, habia en la habitacion una veintena de mujeres, todas atentas a los gestos que desde ese momento el recien nacido haria, detras de la alcoba, en la habitacion contigua, una veintena de hombres conversaba casi a gritos sobre el nacimiento de prushel, ya antes de nacer sabiase el nombre, y sabiase de su pasado tanto como del futuro que traeria, entonces aparecio la reina llevando con ella un bolso de terciopelo, el cual arrojo a los pies del niño y luego jalando de la correa, vacio frente a su madre y a las demas mujeres que comtemplaban poco asombradas, las joyas que venian dentro del saco, diamantes, oro, piedras preciosas traidas de tierras lejanas, perlas, y mas oro. el significado del regalo parecia como una herencia que algun antiguo rey habia dejado, pero todos en el pueblo sabian que pasada la medianoche, algo sucederia con el cuerpo del niño.
le dejaron solo, en la noche sin luna, y de una densa y fria niebla, por el balcon de la habiatacion de prushel se podia escuchar el revolotear de un ave, pero no se veia, empezo un silbido singular, como de arrullo, como de mal augurio, como de dolor, y entonces prushel desperto, y entre movimientos sin sentido fue tomando en sus manos una a una las joyas que le habian dejado a sus pies, de pronto su cuerpo entero se vio envuelto en joyas, nadaba en ellas, el ave dejo de cantar y a lo lejos se miro un resplandor, que irradiaba un calor insoportable, la niebla ceso, y el pequeño se fundio en las joyas, y entonces su cuerpo ya era de dorados y claros y fulgurantes piedras, pero sus ojos, eran rojos, avidos de sangre y de fuego, los cerro de repente y como con magia negra los abrio de pornto para verse parado al pie de la cama convertido en un bello joven, con la piel mas dorada que jamas se halla visto nunca, se miro al espejo, y salto por la ventana, su cuerpo se precipito al vacio pero la pesadilla apenas comenzaba....

LA HABITACION...

la habitación es chica apenas unos doce metros cuadrados, pero el techo esta muy alto, eso haría pensar que es fresca, pero necesito el aire acondicionado para poder permanecer confortable dentro, hay un closet donde meto toda la ropa que puedo, en uno de los cajones están los calcetines, en otro los calzones, en otro los shorts de playa y para andar cómodo en casa, el ultimo cajón guarda papeles y algunos objetos , como cargadores de antiguos moviles, o pilas, o algo de documentacion, una de la puertas grandes contiene la ropa, playeras, camisas, pantalones, chamarras, la otra es de tres compartimentos el de arriba es para bermudas, y pantalones cortos, la abajo es para playeras de trabajo, y la de en medio guarda medicamentos, lociones, talcos, algunos envases, cremas, condones y alguna joya o alguna llave, encima del mueble, las maletas que solo uso en ocasiones, habrá unos cuatro modelos, una para carga de mercancía, dentro de la cual esta la de explorador, un backpack que me acompaño a Brasil, en la otra que uso para viajes cortos de mas de tres días y menos de siete, hay unas sabanas guardadas, un cojín gris de un lado en satín y del otro bordado en canutillo, el cual valoro mucho por que me lo obsequio alguien que en verdad quiero y no he podido ver de nuevo, también dentro hay otras maletillas y una mochila mas pequeña que uso en mis viajes cortos, hay también arriba del closet algún peluche que encontró en ese rincón un poco de calor, a un lado de ese mueble esta el librero, compuesto de doce compartimentos, cinco de ellos contienen libros, apretados y algunos fuera de lugar, a veces me da por ordenarlos, pero depende de el animo que tenga yo en el momento, cinco cubículos mas albergan discos, de toda clase algunos grabados, la mayoría de ellos originales, en su estuche, fuera de el apilados por lengua, por ejemplo ahora los brasileños, los de ingles, y los que cantan en español están separados, los estuches están ordenados de manera que los vacíos están frente a los que están llenos, las películas y vídeos de música están en otro cubículo, y en otros tengo unas gavetas y algunos estuches para portar discos en cantidades mayores,un cubículo mas alberga mis albums de fotos, habrá unos siete, y el ultimo cubículo esta destinado para las latas en las que guardo cartas, recortes, material de costura, o pequeños recuerdos como tickets de conciertos, o fotos mas pequeñas, encima del librero hay mas cajas, con revistas, otro peluche, una lampara, y unos porta retratos vacíos.
ahora escribo frente a la ventana, el escritorio esta al pie de esta, a un lado tengo un pequeño altar, lleno de conchas y cosas del mar, y por supuesto la pequeña escultura de Iemanja, revuelta con metales, listones, pulseras, collares, y alguna foto de alguien a quien también he querido mucho.junto hay una taza con lapiceros, mas abajo el teléfono, luego vienen los buros, llenos de papeles , facturas, de toda clase, uno esta lleno de medicamentos, variados, otro lleno de cables, lapiceros, y varios artículos relacionados a la computación, luego esta la cama , la cual dentro de poco cambiare por una mas pequeña, sobre mi escritorio, ahora mismo, esta el control de la television, muchos discos esperando ser ordenados, mi movil, el teclado de la otra maquina, así como el maousse, una lampara de cera, y el pc, casi olvido el detalle de el perchero que queda detrás de la puerta café, este tiene mis gorras, ahora cuento solo cinco pero faltan dos, hay un cinturón y tres morrales, uno de ellos contiene juguetes sexuales, del perchero también cuelga un fuete, el cual alguna vez hizo de compañero maquiavélico en una sesión de sexo, hay en la habitación un cesto de ropa sucia, y hay en las paredes de la habitación el decorado de unas tablas en color amarillo huevo de donde cuelgan cuadros muy diverso y algunos crucifijos, un atrapa sueños, y la lampara que tenuemente alumbra hasta que me entran ganas de parar de escribir...

Non, je ne regrette rien.

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal !

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux !

Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette nen.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal !

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi !

No, no lamento nada.

No, nada de nada,
No, no lamento nada
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!

No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Eso está pagado, barrido, olvidado.
¡Me importa un bledo el pasado!

Con mis recuerdos
hice una fogata.
mis tristezas, mis placeres,
ya no los necesito.

Barridos los amores
y todos sus temores
Barridos por siempre
comienzo de cero.

No, nada de nada,
No, no lamento nada
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!

No, nada de nada,
No, no lamento nada.
Porque mi vida, mis alegrías
Hoy, todo eso comienza contigo! (sic)

los encuentros ....

la mujer miro de reojo la actitud del hombre que de pronto tenia postrada su vista en la bragueta de chico que iba a su lado, el chico sonrió penosamente al saberse observado y lentamente volteo a ver la cara de su madre, todos siguieron su distinto rumbo, desde la azotea de aquel hotel los miraba yo, un poco cachondo con la imaginacion revoloteando como el aroma del mar que se venia a posar en mi ventana.
sabiendome castigado esa noche, por la ausencia de algún amante incondicional, se venían a mi mente las imagenes de la sonrisa del chico, la mirada del hombre , la actitud de la mujer, me decido ahora por la labor de escribir un relato que hable de ellos, de su encuentro fortuito, y de las muchas veces que el destino se encarga de ponernos a uno frente al otro....

la tarde que rosa caminaba por el parque central de la ciudad, estaba en busca de un hombre, su mirada pasaba de hombre a hombre, todos ellos maduros, que bien podrían ser su padre, en medio de su desesperacion, paraba a alguno de ellos, para hacerle la misma pregunta:
- ¿ ha visto usted a mi hijo?
encontraba en algunos rostros un asombro natural, en otros miraba como la ausencia de palabras denotaba que si conocían al chico, pero que no le habían visto recientemente, algunos decían simplemente no, creyendo que se trataba de una loca, rosa un poco impaciente por no tener noticias, asumió una locura pasiva, que la llevaba desde hace algunos meses a caminar por ses parque y hacer la misma pregunta, la gente la reconocía, los vendedores de dulce, y los viejos que se acercan a las bancas a dar de comer a las palomas, la reconocen ya, algunos de esos viejos no, algunos apenas y se reconocen a si mismos, y creen saber quienes son en realidad.el policía, la barrendero, el jardinero, de vez en cuando hablan de ella, le llaman loca, aunque por fuera no los paresca.
hace tres meses desaprecio hector, el único hijo de rosa, un chico moreno, veintidós años, de un cuerpo magro, varonil, cabellos rizados y de muy buen ver, la primera vez que hector salio de casa solo, rosa se había quedado tranquila sabiendo que su hijo hiba a la biblioteca a estudiar, el muchacho gustaba del estudio pero , gustaba mas de los hombres, sus salidas a la biblioteca se convertían en huidas a la playa, en visitas al cine, y en caminatas al parque, rosa ni siquiera se enteraba y el chico era muy sigiloso y sabia esconderse de algún vecino chismoso, o de algún pariente que lo delatara con la madre.
para cuando el chico cumplió los dieciocho salia de casa por la tarde y regresaba hasta la mañana siguiente, los encuentros sexuales eran cada vez mas frecuentes, había tenido amoríos con la mitad de los visitantes asiduos al parque de sus sueños, caminaba, se paraba a platicar con algún tipo, seguía caminando, se sentaba en alguna banca, se le acercaba algún chico, charlaba y luego se iba, si tenia suerte, encontraba algo que realmente le agradara, hombres rubios, el solo caminaba al paso de los hombres rubios, podrían ser extranjeros, y se sentía mucho mejor, pero podrían ser chicos comunes de la ciudad, solo existía el extraño y forzoso fetiche de que debian ser rubios....

DESPERTAR MAÑANA

y saberse querido, y saberse pensado,
y salir a la calle y gritar que te amo
caminar tan despacio que se sienta en el cielo
una aroma de amores, que me arrastre al deseo
que murmure por ti, la alegria mañanera
que se rocen las pieles, y que salgan las fieras
que me muerdas la espalda, procurando respuesta
muy despacio tu boca, poco a poco me besa
la mirada perdida de la noche se olvida
y sabanas muy blancas destrozan el silencio
se augura un embate, una caricia, un jadeo
se supone que quiero y que tu quieres leo
en tus labios carnosos, a fuerza de deseo
recuestate en mis brazos....

de la compra complusiva de libros

de la compra complusiva de libros de autores selectos, se deriva un compulsivo afan por leer, por saber, por descubrir, apenas hace unos dias me he dado cuenta que he comprado mas libros que discos en lo que va de este año, aunado a esto miro en la tv series de trama policiaco estadounidense, que buena falta les hace ver a uno que otro guardian de la ley de este mi podrido pais.( me he salido del tema pero bueno a mi siempre me pasa , con eso de que lo podrido de el pais se huele en cada esquina de cada ciudad del pais, es inebitable no darse cuenta, hasta donde esta el fango).
pues bien, lejos de tanta controversia acerca de las militancias de ciudadano, y lejos de la labor de pensar demasiado en el asunto migratorio, la lectura me habre otras posibilidades, las que me cuenten aquellos relatos facilmente digeribles, otros no tanto, pero que ponen mi cerebro a trabajar mas alla de un simple crucugrama en el que cada palabra enpieza con la letra f y termina con la z, masacrar la ideologia de la gente, el optimismo, y el pie de lucha se ha convertido en principal enmienda para esa partes inadmisibles a la razon social: los dizque buenos y patriotas, los politicos y militares, y los malditos mercenarios, contrabandistas y narcos, entonces desde el otro lado , en un rincon amarillo,dicen algunos, que verde, pues me da por no pensar, me da por dejar pensar a los demas, y entonces me pongo a leer, acerca de algun personaje alucinante, y loco, que para esto es lo mismo, o de algun amorio homosexual, o aprendo mediante la lectura, el contenido analogico de la pornografia, vista ya desde el punto errado, o me hundo en la poesia magistral de un trecho de Clarice Lispector, y alli me quedo, y me duermo y entonces y solo entonces sueño con angelitos....

ENJUICIANDO A LA LOCURA.

dentro de mi acelerado pensamiento de dias calurosos, en los que las altas temperaturas saturan de informacion los polos de mi cerebro, puedo llegar a la conclusion de que mi locura es transformada en letra en el momento que mis opuestos empiezan en discusion , asi, la discusion de ayer sobre las metas y los numeros cien, en ciertos blogg, fue causada por una aceleracion errada de mi aparato psycomotor, ya antes habia encontardo indicios de de la perturbacion , pero nunca le he dado la debida atencion , sera que mi parte cuerda ande de vacaciones, o que el entusiasmo de cometer una locura le gane en porcentaje, a la apatia de quedarme solo mirando la tv, o comtemplando el techo despedazado.

si empiezo a etiquetar las partes que forman mi cerebro, encontrare diminusculas fracciones que son apenas visibles, las cuales se perderian entre los archivos que la razon requeriria para estar a salvo, entonces , como tratandose de un crimen, mi razon y mi locura se presentan ante un jurado conformado por partes extrañas de mi propio ser, como el corazon , como las manos, como los sentidos y el placer, y por partes ajenas como la integracion o la soledad, las cuales sin duda apoyaran mas a la locura por tratarse de alimento para sus dominios, entretanto, preso del miedo que me da al sentirme en medio de una disputa, que yo mismo he creado, me dispongo a buscar soluciones detras de las rejas.

a veces se me ocurre el suicidio, a veces un viaje al extranjero perdiendome en una ciudad antigua del sur de europa, a veces pienso en flagelarme, a veces en el onanismo sedentario que no me deja tocar ningun cuerpo, entonces es cuando llegan los castigos prematuros, los que me doy a mi mismo sin consultar a mi jurado, vacio de sangre el corazon y asi acartonado y desolado procuro encontrar en mis coartadas, la esperanza que me diga que lo que he hecho a partir de mi compartamiento loco y audaz no ha sido del todo errado, y que si algun dia llega el juicio verdadero, este sera sentado en una silla en una habitacion blanca, con una sola ventana que mire al mar, alli me levantare de la silla, y mirare un espejo que colgara de una de las cuatro blancas paredes, atendere a los sonidos que chocan haciendo ecos, musitare algun nombre, quizas el mio, quizas el de algun amor fallido , quizas el de mi madre. tirare un vaho de aliento hacia el espejo y mirare como mi rostro va desapareciendo, para renacer en otro rostro, diferente, abstracto, de tono sepia, triste, tal vez marchito, pero en cuya cabeza se pueda reflejar aquello que me hizo tan bien y tan mal y que me enseño a creer en la locura...

99 ENTRADAS ...

a punto de alcanzar las 100, me pregunto quien fue el que preciso que las metas solo son logradas o alcanzadas hasta llegar a tal o cual numero de repeticiones, el que haya entrado al blogger a empezar a escribir o a urgar en rincones pedazos de lecturas improvisadas , o ya escritas, no queria decir que me la pasaria pensando en llegar a tantas repeticiones.
el unico interes al principio fue el de llevar pensamientos u opiniones de un lugar a otro, del cerebro al ordenador, que viene fungiendo ahora como extencion de cerebro, no pretendo ganar premio alguno y no pretendo llegar a limites , si digo que espero las 100 entradas entonces cuando acabe de escribir esta solo pensare en como y cuando vendra la sieguiente que terminara mi ciclo de 100 entradas, y nunca le di titulo de " 100 grandes entradas" o " las 100 entradas principales de mi vida" mi vida tiene miles de entradas , el mismo numero de sensaciones elecvtricas que me causan los hilos del pergamino que es mi vida, asi tan divagante, tan loco, tan efimero, tan variopinto, asi tan indescifrable y tan maquiavelico seguira siendo mi trato con las letras, hasta el dia que deje de pensar, entonces , por que ponernos limites si no me llevaran a nada, si no me daran la satisfaccion que me da el escribir de vez en cuando sin sentir un deber, mas que el deber que siento para mi mismo, hagamos de cuenta entonces que podrian ser 100, o bien 6592, entradas, o que por el resto de mi vida fuese una de esas condenas que cualquiera esta dispuesto a pagar en favor a su inteligencia, o de su locura, el caso es sentirnos, utiles para nuestros adentros tratando de darle satisfaciona nuestros propios sentidos sin importar tanto la fama o el exito que nos haga alcanzar las 99 entradas....

Eu Que Não Sei Quase Nada do Mar

Eu Que Não Sei Quase Nada do Mar

Ana CarolinaComposição: Ana Carolina e Jorge Vercilo

Garimpeira da beleza
Te achei na beira de você me achar
Me agarra na cintura,
me segura e jura que não vai soltar
E vem me bebendo toda,
me deixando tonta de tanto prazer
Navegando nos meios seios,
mar partindo ao meio
Não vou esquecer

Eu que não sei quase nada do mar
Descobri que não sei nada de mim
Clara, noite rara,
nos levando além da arrebentação
Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão

Me agarrei nos seus cabelos
Sua boca quente pra não me afogar
Tua língua correnteza lambe minhas pernas
Como faz o mar
E vem me bebendo toda,
me deixando tonta de tanto prazer
Navegando nos meus seios,
mar partindo ao meio
Não vou esquecer

Eu que não sei quase nada do mar
Descobri que não sei nada de mim

SUPERSTICION Y LOCURA

el dia que me vi envuelto en el asunto de la supersticion, no fue un dia 13 o siete, empece a creer en lo no creible por pura casualidad, cuando mis sentidos se hicieron mas agudos que los sentidos de la mayoria de las demas personas, de repente empezaron a llegar los deja vu, que se hicieron constantes y que yo argumentaba eran producto de mi desequilibrio, leve, pero desequilibrio mental.
las veces que las sensaciones de paz se cortan por flazhazos de incertidumbre, convertidos en imagenes anteriores o futuras, me daba una sensacion de parecer una especie de superheroe, confusamenet dotado de poderes que iban mas alla de mi capascidad de intuicion o de predecimiento de los sucesos o las cosas, a veces sin ser cabalistico, me ponia a pensar en la cadena de sucesos que seguirian a tal o cual acto, como por ejemplo el suponer el hubiera, y viajara en una imaginaria ruta dividida por dos actos diferentes, entonces al volar mi imaginativa mente, sabia que uno de los sucesos aconteceria tarde o temprano, pero de aquellos supuestos acontecimientos , solo recordaria ciertos detalles tiempo despues , cuando por instantes observando cuadros fotograficos vivos me detendria al paso y diria para mis adentros, esto ya lo he vivido.
los desequilibrios de los que hablaba antes me dan el soporte que necesita mi pasion por lo indesifrable para verse sometida al beneficio de la duda y empezar a cuestionarme acerca de que tan lejos de la realidad estan los complicados augurios de la casualidad o para buscar razones por las cuales no creer en vez de preguntarme mas a menudo, sera posible?. la incredibilidad que tenia antes a los malos augurios entonces tomaron otra direccion y fueron llevados a cuestionamientos, de los cuales a veces me apoyo para suguerir que mi locura es temporal y que no hace daño a nadie, aun asi, ahora unos minutos despues de empezar a divagar y asociar ideas( erroneas o no) siguo cruzando por debajo de las escaleras, sin remordimiento alguno, y mirando la vida como el ramillete mas grande de actos espontaneos, aclaro, esto bajo el influjo perpetuo de la delicada locura temporal...